如果婚姻是撒哈拉，需要揉进去沙子也应当是三毛与荷西的撒哈拉
以为婚姻是更高级的形态，而不完美才是常态，当然是需要容忍的，但容忍什么，为什么容忍一定要界定。
首先，当我们谈论婚姻，一定谈论的是好的婚姻。而好的婚姻的前提是好的爱情。
以为爱情和婚姻都是需要信仰的一种连接。爱情该信仰唯一，婚姻应信仰百年。前者关系里应保有一旦不纯粹就转身离开的空间，后者须在诸多维度留有差异与瑕疵的余地。爱情因选择而忠诚，婚姻已然是选择后的一种更长久的契约与坚持。这才是我认为的更高级的婚姻。婚姻更高级，绝不是因为婚姻的包容性本身更难，而是因为从一种信仰到一种信仰的过渡与传承更难。
婚姻之所以更高级的前提正是爱情的高级。完美的爱情才是不完美婚姻之所以更高级的本质。婚姻高级是因为动人，而动人之源是最初的感动。
因而，我们要呵护要容忍的高级的婚姻，那一切出于责任、义气、默契的容忍，这样的不完美的前提是，爱情的纯粹。恋爱之所以需要完美正是因为婚姻的不完美。鉴于所需要的胸怀与毅力，一刀切讲婚姻需要容忍的话，实在看不出权衡利弊的爱情产生的婚姻哪里值得。事实上，这样的婚姻注定在精神上会翻船，而后续身体的可能性很大。
认为把开小差定义成“有与某个现实里的人在一起／有未来与某个人在一起——这两种之一的念头产生”才有讨论的意义。心动不算。心动是人正常的生物机制与心理反应，我们都会对美好的人和事物产生心动的感觉，但克制不滋生他念甚至采取行动（行动是为念头付诸行动，更不至于交媾），这才是我们所介意的感情洁癖。
在这个界定范围内，基于前后相继的关系，我认为爱情需要比婚姻更苛责，容忍的底线只能停留在心动。在这个前提下产生的婚姻，则是，即便动了他念，爱情依然是我选择留下的最大原因——而也正因为包含更多原因，两个生命原本无交集的人的纽带才更丰盛更可贵。傅首尔说婚姻是因为彼此需要，我真的太认同了，但是爱情在这份需要里仍然是最重要的因素——所以坚持认为婚姻之前的爱要纯粹。
不纯粹的爱情很没劲，结婚——但没有爱情或者爱情却不是最重要的因素那样很没劲。只能因为爱而婚。在这一方面，我觉得正如康永哥所说，不要容忍。
没有以结婚为目的恋爱，只有为了爱情的结婚。不要预设，不要设限。
讲真爱情和婚姻都能坚守信仰的话，再难也是很美好的。沟通和彼此坦诚一以贯之的重要。
仔细想了这么多，因为由爱情通往婚姻的道路有很多不确定因素。比起婚姻，纯粹的爱情好像都容易太多。不过，爱情里保持纯粹——如果有的话，后面应当是会顺其自然许多。不想将就，想要真实的按照内心生活总是很难的，想想什么对自己最重要吧。
总而言之，婚姻有太多的因素要考虑在内，而当初纯粹的爱情一定得是本质。复杂里的初心才是不完美婚姻最重要的寄托。当初的炽烈许已变作细水长流的安静。但是，虽然我经常忘了自己依然爱着你，四目相对，我知道我还爱着你。流年深处，处处亦有情愫的波澜。
傅首尔说婚姻就是撒哈拉。我想，就算是，就算是如此，就算需要揉进去沙子，也一定是三毛与荷西的撒哈拉。