爱情中总会有一些让当事人想不明白的事情，尤其是在感情失败以后。这样的事情往往会让当事人纠结很久痛苦很久，甚至会破坏下一段恋情。老猫想根据具体的案例来分析一下这些“被人想不明白的事情”究竟是咋回事。
案例：当事人是女生，标记为U。当事人的未婚夫/前男友，标记为W。两人感情的第三者标记为K。
U和W在一起恋爱3年，订婚2年。原本准备某年年底结婚，结果在当年10月份，W向U坦白，自己和小自己8岁的女生K出轨了。U和W纠缠了3个月，最后W向U明确表示，自己要和K在一起，放弃U。下面是U的自述：
虽然我知道不值得，但感情控制不住，我该怎么挽回！小三是个学生。我也不知道这是怎么了。跟他纠缠了3个月，一下给我希望一下又把我打回原形。我是真的不想看到他跟小三在一起。我跟他冷战期间，小三勾引他。小三实习结束毕业了，跟他在一起了。然后他就跟小三在一起了，小三是个实习生，说不要房不要车不要钱愿意跟他回老家结婚，还骗他说她怀孕了。所以他回来跟我坦白分手。可是，我不甘心这些年的付出，好不容易日子过好了，却是我在给小三铺路。我跟他纠缠了3个月，分手的这三个月见过一次，吵过，打过他，骂过，也求过，跪舔过，怎样都试了。昨天我问他是不是不要我了。他说对，我说那就这样了，祝你幸福，再见！他过了20分钟给我回了一条对不起。我看哭了。没有理他。是的。分手之后，他也跟他哥说，他这辈子再也找不到比我对他还要好的女孩了，但是我家里人不会原谅他，他没办法回头了。回不到过去了。
我说完那些就想着断联了，我给了他自信的资本，给了他高高在上的感觉。是我错了。不会再联系，再打扰，就哪怕他找我我也不理。可能真的无条件付出了3年，让他觉得他吃定我了，不会离开。其实之前我一直自我怀疑，自我否定，现在我就觉得断联吧。也许有一天时间会给我答案。我只要几天不理他，他就找我，打电话给我，装作很关心我的生活。然后我理他，他就觉得自己了不起。我也是从坑里爬出来了，毕竟吃了三年的苦，换来的是这样的结果。他为了小三抛弃了一切，我跟他共同买的房子他也没脸要了。我是比较强势，但我从没有做过伤害他的事。即便那段时间冷战，我还是该做饭做饭，该洗衣洗衣，该为他买衣服还是买衣服，该对他好还是好。情侣之间吵架难免，但不能冷战了就去找小三啊。他说跟我在一起三年没有爱情只有亲情了，我知道，我有时候过于强势，有的时候什么事情都做好让他作为男人感觉我都可以做好，体会不到他的大男子主义，我有洁癖爱干净，他恰恰就是脏乱差，我总是唠叨，他嫌我烦。我胖了，他嫌弃我。
老猫提醒诸位，在分析一个案例的时候切忌“头痛医头脚痛医脚”，换句话说就是拿现象当本质。做个类比，如果你是医生，遇到发烧的病人不能啥都不问直接开退烧药！遇到肚子疼的病人不能啥都不考虑直接开止疼药！发烧也好、肚子疼也好都是个现象，开药要针对引发症状的具体原因——外伤会引起发烧、病*性感冒会引起发烧、寄生虫感染也会引起发烧；痉挛会肚子疼、胆结石会肚子疼、胃溃疡也会肚子疼；对于“见到发烧就开退烧药”的医生，说好听点叫“庸医”，说不好听的叫“无知者无畏的混蛋”！可惜的是，在面对自己或者别人有爱情困惑的时候，这样乱出馊主意的“庸医”太多了！
“我只要几天不理他，他就找我，打电话给我，装作很关心我的生活。然后我理他，他就觉得自己了不起。”这是一个很好的例子，现象是U不理W，W就主动打电话关心；U一旦理W，W就觉得自己了不起（U认为的）就冷落自己，U和W就维持着这样一种藕断丝连的关系。“庸医”们会根据这个现象向U出各种各样的解决方案——既然想和对方复合，对方又不主动提复合，那就强行遏制自己对W的需求，增加W对U的需求感，凭此让W复合。发烧了就该吃退烧药，怎么不直接把人丢液氮里降温呢？对方不复合就随便让人断联，怎么不把对方绑回来呢？出这样主意的人一般也都是爱情上的失败者——根本没能力处理复杂问题，并且往往把复杂的问题看得非常简单，简单地看问题肯定解决不了问题。老猫调查过，凡是按照这种简单处理去和恋人断联的人结果不管是不是复合，最后都分手了。
下面老猫带大家看看问题究竟出在哪。U和W为什么会出现“U不理W，W就主动打电话关心；U一旦理W，W就觉得自己了不起（U认为的）就冷落自己”这样的现象呢？U现在是想维系这段关系的，但是W在犹豫——一方面W放不下和U的感情，另一方面W不想和U继续过了。这个结论的证据在于W一直和U保持着联系并且关心U的日常生活，证明了前半句话；W明确表示要和K过，不要U了，证明了后半句。W和K能不能复合、感情能不能长久关键就在于如何解决“W不想和U继续过”的真正原因。
这个原因是什么呢？肯定有人会说是因为第三者K的出现。老猫告诉大家，U看到的事情未必是事实，并且U给出关于W的信息过少，我们无从了解W具体是一个什么样的人（包括从W的原生家庭判断），我们无从判断K是主动出现诱惑的W，还是W主动出去找的K。但是，我们能得出一个结论——W和U的爱情一定存在严重的问题。所谓“苍蝇不叮无缝的蛋”就是这个道理，当两个人的感情出现了无法解决的冲突，人们通常会倾向于去感情之外寻找答案，这才是第三者真正的机会。（外因通过内因起作用也是这个道理）所以老猫要提醒大家注意，在道德上谴责第三者的同时要想想自己的爱情上哪里出了问题。肯定有人此时会说，因为W是个渣男。老猫要说，W和第三者在一起仅仅是个现象，而渣男是一个标签，除了道德上的谴责什么用处都没有。找第三者的原因有很多种可能，凭借现有的信息量有很多可能性是没法证实也没法证伪的，比如：可能性1，W根本不想对任何感情负责，就是想图一时之快；可能性2，W的父母在背后唆使W找第三者（这样的事情老猫见过）；可能性3，W通过不停地征服一个个女人求得在某位长辈面前的认可（这样的事情老猫也见过）……这些可能性都存在，仅仅是没法证实而已，并且这样的可能性只有你想不到的。
凭现有条件，U和W的爱情究竟出了哪些能证实的可怕问题呢？第一个就是冷战——我跟他冷战期间，小三勾引他。冷战给双方带来什么感受呢？双方都不愿意沟通，相互间停止互动，明显都有情绪憋着。其实冷战和断联一样，破坏的是亲密关系的相互信任继而破坏了相互了解。此时此刻，老猫提醒诸位，爱不仅仅是一种感受，同时也是一种决定（不管怎么样都要做出的行为）——我决定爱你，不管发生什么、不管有什么理由（withnoexcuse）。当你面对对方冷战的时候，既然你在之前已经做出了决定去爱对方，那现在该不该以冷战回应对方已经是非常清楚的事情了，况且如果你积极解决问题，冲突不一定会被解决，但是如果你同样处以冷战，亲密关系肯定会因此结束。我们返回来看U和W——俩人同时选择回避问题（虽然可能会因为情绪原因相互间较劲，但是情绪通常不可能绷得太久，最多过夜就会缓解），相当于做了“拒绝了解对方也拒绝对方的了解”的决定。大家想想恋爱初期的时候你是在什么条件下开始向对方分享自己内心的秘密？这一定是建立在对方让你看到了他内心的秘密的基础上。如果你向对方袒露了自己的秘密，对方却不向你开放自己的内心，你还会继续和ta互动么？
“我是比较强势，但我从没有做过伤害他的事。即便那段时间冷战，我还是该做饭做饭，该洗衣洗衣，该为他买衣服还是买衣服，该对他好还是好。”这是U犯的第二个严重失误。对这个事老猫同样也做过类比：一个人喜欢吃韭菜（可以换成任何一种东西），另一个人极其讨厌韭菜的味道，前者认为这是美味、不停地让后者吃，你们说后者是什么感受？“用自己认为好的方式对待别人”，这是菜鸟常常栽跟头的地方，要知道每个人的价值观都有不同的地方，你认为好的东西别人就一定认为好么？之所以U有“我在给小三铺路”的感受，是因为她根本没有意识到她自己对人好的方式在对方那里是不被认可的。相反，W真正急需的东西U却不知道，如果知道俩人也不至于沦落到分手的地步。不能做到“及人之所需”是U犯的第三个忌讳。“及人之所需”意味着雪中送炭，这对一个人的帮助是决定性的，同样，这对激发对方的爱也是决定性的。只做“锦上添花”的事情，也就意味着你的付出可有可无，关键的时候你搭不上手，你对于对方来说同样是可有可无的，就像U一样。你以为W需要U做饭？需要U洗衣服？需要U买衣服？W内心深处真正的情感需求又是什么呢？恐怕得W自己说才行。
“我不甘心这些年的付出”恐怕是U一直纠缠W的本质原因，其背后是“我的付出必须有回报”这个信念。“可能真的无条件付出了3年，让他觉得他吃定我了，不会离开”这话明显是假话，U根本不是无条件付出，如果真的是无条件的付出，恐怕就不会有不甘心了。所谓“无条件付出”指的是“我对你好，不管你是不是对我好”，U是这么做的么？W一冷战，一和K在一起，U就受不了了。付出就一定有回报么？还记得老猫之前讲过的“南辕北辙”的例子么？那个赵国人不可谓不努力，准备了那么多，最后还是因为跑错了方向而离目的地越来越远。U的情况是一样——付出必须有回报意味着交换，而交换只能换来交换，永远换不来爱，当你停止交换的时候对方自然也停止了——这就是冷战。你凭什么能保证长期的交易呢？累死你也保证不了。
“他这辈子再也找不到比我对他还要好的女孩了”老猫一直在说“听其言观其行”，可是总会有人“只听其言不观其行”，W的这话真的让U找到了“价值感”。U在分手之后还在犯迷糊——如果U真的有那么好，W何必做出“要K不要U”的决定呢？W的这话就是说给U听的，没有任何意义。
“其实之前我一直自我怀疑，自我否定”意味着U对自己的价值判定完全使用的是别人的标准——W会不会回来找我、W是不是评价我是一个好女孩、“有的时候什么事情都做好让他作为男人感觉我都可以做好”……一旦自己确定不了，U就开始折腾——“吵过，打过他，骂过，也求过，跪舔过”。说白了U的这一系列行为都是被迫的行为——为了证明自己在别人眼里的价值，这意味着U根本不是凭借自己的意志去爱W。大家注意，爱是一种积极的情感，一定是凭借自己的意志做出的独立行为。
现在展现在大家面前的才是掩藏在分手、第三者这些现象背后的本质。但是，对症下药对U来说仍然是个难题，首先因为U并没有爱情最基本的知识，遇到相应的问题U除了胡来就是照着别人出的馊主意胡来，根本不可能认清问题和找到解决办法。其次，在爱这个领域成为一个艺术家是一个非常艰难的事情，需要每天不间断的练习（还得是照着基础知识练习，不能胡乱练习），以U现在的状态缺少耐心和专注的能力（从U不停折腾就能得出这个结论）。
“合抱之木，生于毫末；九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。”解决这个问题，一切都得从头开始。
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