原文标题：亲子关系中的控制与侵入
原创作者：王玺
来源：王玺心理空间
近期接青少年个案时，会在正式咨询前跟家长强调：一、孩子必须自愿进入咨询；二、一旦孩子进入咨询，父母不得打听咨询内容，不干预、干扰咨询（咨询过程中，需要父母配合时除外）。
为何要强调，盖因之前跟一些家长沟通时，对方置若罔闻，我行我素，对孩子咨询干扰特别大。
一位高中男生的妈妈对这个强调表达了不满：这可怎么办？我还准备陪着儿子一起咨询呢。
孩子咨询，你为什么要陪呢？
妈妈：这样我才知道他在想什么呀。
如果孩子不愿意呢？
妈妈：我是为他好，他怎么会不愿意呢？
这个妈妈不了解、不尊重自己的孩子，她可能还没把孩子当作一个人。
当一个家庭决定送孩子来做咨询，微妙的竞争就开始了。
第一种竞争是父母和孩子的竞争。
父母和孩子的竞争背后，往往是父母也需要咨询的帮助。
多年前曾接待过一起个案，最初前来咨询的是母亲，咨询几次后她向我道出实情，原来医院诊断为强迫症，但不肯按照医生的建议去做咨询。为了帮助女儿，这位母亲决定率先垂范，亲自体验一下心理咨询，看看到底有没有用。
结果这一试她感觉很好，认为对自己帮助很大，便极力劝说女儿前来咨询。我跟她说她已经跟我做咨询了，女儿如果要咨询，要去找其他的咨询师，她说她这几次咨询原本就是为女儿来做的，如果女儿能认可我，她就让女儿进入咨询，她则退出咨询。起初我有些纠结，她再三恳请我理解一位母亲的心，一定要帮帮她女儿。
她女儿做了第一次咨询后，表示愿意继续做下去。她是大一学生，咨询费由妈妈支付，每次咨询也由妈妈陪同前来。她在咨询室做咨询，妈妈在外等候，然后母女俩一同离开。
经过一段时间咨询之后，女儿的症状大为缓解。
这时候，这位母亲突然开始攻击女儿，以非常隐蔽的方式。她让女儿觉得自己什么都做不好，什么都亏欠妈妈。尤其当女儿不愿告诉她咨询细节的时候，她就会不断抱怨，强调是自己出钱让女儿咨询，有权知道咨询中的一切。女儿很难受，对自己花妈妈钱做咨询深感内疚。
有一天母女俩大吵了一架。女儿在我发现我越来越好的时候，我妈妈并不高兴......我觉得她在嫉妒我能好起来。她的强迫症和洁癖其实比我还严重，她也应该做咨询的。
女儿认为妈妈在很多事情上都有刻意表现的成分，擅长用成全女儿、令自己匮乏的方式彰显母爱的伟大。就像她原本也需要的咨询，也让给女儿去做。妈妈付出这么多，却换不来女儿的感恩和隐私分享，内心有很多委屈和不平衡。
另一种竞争是父母和咨询师的竞争。
对父母尤其是对妈妈而言，把自己亲手养大的孩子送到咨询师那儿，简直就是对自己身为父母的一种否定。很多父母是把孩子的问题当作自己失败的象征，当成一种耻辱来看待的。
很多孩子症状发展到很严重时才被送来做咨询，就因为在是否咨询的问题上，父母起初并非甘心情愿，甚至非常抵触和排斥。他们往往抱有侥幸心理，想先拖一拖看，幻想着万一哪天突然发生奇迹，孩子自己就好起来了。
拖到后面，孩子问题越来越严重，父母又恨不得第一时间就约到咨询，赶紧把孩子扔给咨询师，好让自己松快一点。
一个孩子生病，其实是他背后的家庭病了。
父母意识不到，自己本身就是孩子生病的根源。孩子出了问题，父母首先应该去进行自我反思与调整，而不是摇身一变成为拯救者，把问题的焦点转移到孩子身上，一心只想去治疗孩子，以此来回避父母应当承担的责任。医不自医，再高明的心理专家，也不能去治疗自家人，如果家人或孩子出现问题，专家也会寻求其他咨询师的帮助，而不是自己亲自上阵。
有些妈妈把孩子送来咨询的时候，会再三强调：我也在学习心理学呢。
以多年咨询经验判断，这句话有时意味着，在把孩子送来咨询之前，妈妈已尝试过用自己学到的心理学知识去治疗孩子，只是最终宣告失败，万不得已才找到了咨询师。
孩子一进入咨询，父母便蠢蠢欲动，千方百计想参与到咨询中来，给出的理由也很感人：我想配合、帮助孩子的咨询。
虽然再三告诉父母，等孩子咨询状态稳定，需要父母配合的时候，再跟他们协商是否介入。对方不听，执意说服咨询师。每次咨询结束，马上追问孩子谈了什么，转头又问咨询师和孩子谈了什么。委婉拒绝他们，他们会不高兴：我自己的孩子，怎么就不能了解一下啦？
有一个女孩刚做两次咨询，她妈妈便要求进入到咨询中来，她说她正在学习心理学，想知道自己在生活中应该如何陪伴孩子，以全力配合孩子的治疗。她再三表达自己强烈参与的愿望，怎么拒绝、解释都没有用，感觉跟她费的口舌比跟孩子咨询还累。后来实在没办法，我让她去征求孩子的意见，如果孩子同意，她就来咨询一次看看。
孩子纠结了几天，最后同意了，妈妈兴奋至极。
我心想：坏了。
潜意识里我是希望孩子拒绝妈妈的。如果这个孩子拒绝了妈妈，其实是件好事，说明她还有一定的独立意识。
转念一想，如果不让妈妈来，孩子的咨询很可能进行不下去，以这个妈妈的强势，一定会百般阻挠、破坏咨询；如果让妈妈来，没准她能认识到自身模式对孩子的影响，毕竟母女相处时间长，生活中能间接帮到孩子也是好的。
整个咨询过程中，无论谈到什么，这个妈妈皆如此表达：
对，书上也是这么说的。
嗯，我也是这么做的。
哈，这个方法特别管用。
说什么都流露出“这个我知道，那个我也知道”的神情。
她显然把咨询当作了一场验证，验证自己学习心理学的成果。
我终于理解到，孩子为什么病得这么严重了。这个妈妈活在自我陶醉的世界里，根本没有看到真实的孩子。
当她心满意足离开咨询室，我知道孩子不会来了。
果然，这个妈妈咨询之后，孩子之前约好的咨询取消了。这里面发生了什么，我不知道。我只知道，因为妈妈的参与，这个孩子的咨询被破坏了。
很多同行感叹，做青少年咨询，有时最困难的部分不是孩子，而是孩子的父母。有时咨询之外应对父母的消耗，远远大过孩子咨询的消耗。
痛定思痛，惟一能做的，就是孩子咨询前，请父母给一个不干预保证。
父母尊重孩子的隐私空间，让孩子不受干扰、心无旁骛地进入咨询，保证咨询效果的同时，也能帮助父母和孩子澄清关系边界。很多父母是愿意接受这样的约定的。
有些父母则完全不能接受。
当孩子抑郁、躁狂、人格障碍了，父母往往表现得比孩子还要痛苦，痛苦到无法继续正常的生活、工作，甚至想要去死。这个痛苦充分彰显了父母全能自恋的心态：我对孩子这么好，这么爱他，他怎么还会生病呢？
他们一遍遍表达自己如何如何爱孩子，爱到可以为孩子付出生命，却无法接受孩子拥有属于自己的隐私空间，对他们而言，孩子拥有自己的秘密，就意味着和孩子的分离，自己被孩子抛弃了。
有一个妈妈哭着问我，怎么爱孩子才算是真正的爱。她儿子曾狂吼着指责父母，说他们根本不爱他。她很委屈，认为自己已为孩子付出了所有。
我对她说：允许孩子有自己的独立空间。父母不控制、不侵入。简单说就是，父母做父母应该做的事，孩子做孩子应该做的事。
她瞪大眼，有些难以置信：就这么简单吗？
事实上，这个看似最简单的方式，恰恰是父母最难做到的。
难就难在，很多父母活在全能自恋的感觉中。
他们一向觉得，自己对孩子来说好重要哦，孩子人生的每一个重要时刻，都不能少了自己的参与。他们几乎把所有的注意力都投放在孩子身上，无孔不入地侵入孩子的空间。
有些孩子在咨询中会突然东瞧瞧、西看看，甚至站起来拉拉门把手，问他在干什么，他说他也不知道。但咨询做着做着，孩子就会主动谈到，自己无论做什么其实都会担心、警惕。
担心什么呢？
担心自己会被人偷窥、监视。
这样的担心让他们焦虑烦躁，难以安于当下，影响最大的就是学习，心神不宁的他们无法安静地保持专注力。
偷窥、监视的人会是谁呢？
孩子们支支吾吾，顾左右而言它。但大家心里都清楚，偷窥的人正是父母。孩子无法直接说出口，是怕会伤到父母，哪怕背着父母，孩子也不愿承认真相。
孩子是如此深情地爱着父母，体恤着父母。真正无条件的爱其实是孩子对父母的爱，这份爱远远超出父母的想象。
相比孩子的爱，有些父母的爱则复杂、功利得多，尤其是全能自恋的父母，他们大多对自己和自己的生活很不满意，转而对孩子各种控制与侵入。他们时刻紧盯着孩子，紧抓着孩子不放，通过控制孩子，来掩盖自己内在的虚弱与无力，维持自己表面的强大与无所不能的掌控感。
很多人在咨询中谈到对父母的愤怒，认为自己被父母当作工具来使用：表现优秀的时候，父母恨不得把他（她）捧上天去；表现令父母失望的时候，父母对他（她）各种贬损、羞辱，那些恶言恶行，甚至成为他们一生甩不掉的噩梦。
我的无论掌握多少咨询技术与手段，都抵不上咨询师丰富的人生阅历、不断完善整合的自我及一颗真诚助人的心来得有效。咨询师能走多远，来访者就可以走多远。
作者：王玺，北京资深心理师（从业12年），曾当过公务员、杂志副总编辑，发表作品百万字，曾获北京市好新闻一等奖，曾任天津电视台《我是当事人》栏目嘉宾专家，著有《路在脚下延伸》、《当人生艰难时刻来临》，