我是男生，今年26岁。
如果要是细细道来恐怕是10天半个月也无法说尽我的罪过，请允许我用简洁的方式阐述我罪大恶极的曾经，给大家一个警钟希望能够汲取我的前车之鉴，不要走我的老路。恳请大家一定认真看到最后并踊跃的为我转发让更多的人看到。谢谢您们。
（小学前，包括小学时有些细节难以启齿我省略了一些）小学5-6年级时就跟着同学没羞没臊的学会了手淫，教室、宿舍、家里、树林里……还给男同学手淫并教会几个男同学手淫。上了初中这下流的行为依旧不曾间断，并且开始早恋写情书，当时至少跟3～4个女同学有过暧昧。不久之后我遭报应了，我得了非常非常严重的强迫症。这是一种极其可怕的心理疾病，当真生不如死。也许大家会说不就洁癖吗？听我跟你说症状：这个病变幻无常，症状也不是一定的。有时候看到所有绿色的东西都会害怕会觉得很脏，如果碰到绿色的东西必须要洗洗到满意为止。通常都是无数遍以后即便是天寒地冻的大冬天也无法让自己幸免那时候我们学校是没有热水的；其次特别怕跟人接触凡是被别人碰过的东西都会觉得非常脏必须得扔包括当时的课本作业本等；看到某些字眼就莫名其妙的焦虑害怕也会觉得肮脏不堪然后就必须不停的洗手；如果自认为脏但是来不及洗的东西不巧被其他人碰到会觉得那个人也变得非常的脏，因为这种脏在我心理是可以互相传染的所以一段时间后所有的人都是肮脏的。我非常嫌弃所有的人当然也包括我的家人，不愿意跟任何人接触，每天神经兮兮生不如死生怕别人碰到我。最严重的时候是明明我周围都是干净的但是会突然一个念头觉得空气里飘来细菌然后把我弄脏了或者把我的东西弄脏了，然后逼着我不断的去洗手、洗澡、洗衣服，不断的擦拭家具，几十遍乃至上百遍，连洗东西用过的水流过的地方都会觉得是肮脏的……就这样我的世界变得满满的细菌，一眼望去都是脏人赃物只有我一人是干净的……这样的痛苦这么悲惨的状况我相信大家都理解不了，真真是人间地狱??这一切都来源于自己的愚痴不明。现在回想起来最主要造成的原因是邪淫。
在初中三年级的时候我再也熬不下去了，我辍学去打工了。迎来了人生的第一份工作，每天莫名其妙的被同事和老板娘凌辱咬着牙卑微的工作着。就在第一份工作期间去公共澡堂洗澡的时候跟一个长的还算不错的男士有了肉体接触，事后我却觉得挺美，去洗澡的次数越来越频繁，接触的男人也越来越多身体很显然越来越脏了，甚至会主动的去勾搭他们。到后来才知道这个澡堂就是同性恋圈里所谓的聚点。（这就是感召也就是科学所讲的吸引力法则的道理）这淫荡的心依旧如故，丝毫觉察不到任何的不妥，之后的两个月里初中的谈恋爱的对象也为我辍学我们确认了恋爱关系，她对我非常的好，对我真的是唯命是从。但我依然不满足继续着罪恶的行为，在扣扣里加了无数的同性恋群各种露骨下流的聊天。这一切都还不够刺激于是像是被恶魔驱使般的又去嫖娼，年纪都是非常大的觉得有经验，一有时间就在花街柳巷晃荡，到底嫖了多少人我也记不清了。由于跟初恋分居，不久后居然跟家族一个兄弟的前女友谈起了恋爱，不知耻的在公司宿舍与她邪淫。为了跟她在一起不惜用非常恶*的言语攻击我当时的初恋女朋友。而初恋伤心之余才10多岁草草的嫁了人。没多久工作丢了跟她也分手了，之后的一份工作中又跟有男朋友的女同事搞暧昧，还偷偷带另外一个女同事出去开房。无法想象吧，这些都发生在我17岁以前。
在我17岁左右在酒吧工作中认识了一个美女驻场歌手，她歌声甜美，身材姣好，真的漂亮极了，那时候满脑子都是她。而她明明告诉我她有丈夫而且女儿只比我小一岁我却和她谈起了恋爱还同居了大概一年甚至劝她离婚。
跟这个有夫之妇分手后我去了外地一座非常繁华的大城市，在那里没人认识我，我变得更加肆无忌惮。我注册了很多男同性恋的交友软件一有时间就搞一夜情，所有的心思都在这个群体的男人身上没日没夜的聊天，情绪起起落落……兜里稍微有几千块钱就辗转各个城市之间约炮甚至为钱不惜出卖身体……那之后的几年里又被人包养将近2年，花钱随心所欲但也是受尽折磨和痛苦也学会了吸du……
我不记得换了多少工作，不知道交了多少男朋友换了多少女朋友，也不知道跟多少男人搞过暧昧，也不记得跟多少男人发生了性关系，也不记得破坏了多少正常的情侣，数目之多令我无地自容。这还不止由于手里各类同性恋的资源非常多于是多次组织多人滥交、聚众淫乱，真的是罪大恶极……现在每每回想无法忘却每次邪淫之后在洗澡间里不停洗刷一洗就是大半天的那副狼狈不堪的样子，唯有在那时候内心充满着罪恶感，但并为此而终止。
可能也因为姣好的容貌作起恶来真的是没有任何阻碍顺风顺水。
之后的几年里依然不停歇的邪淫，邪淫的种类之多各种变态的行为难以启齿令人作呕简直是畜牲不如，罪该万死。
强迫症越来越严重，害怕、恐惧、焦虑、痛苦；烦躁不安脾气越来越暴烈，身体越来越差时常体力不支；长的越来越丑精神面貌很差没有一点血色更没有了气质和灵气；兜里不仅没钱还一屁股的债，家境非常贫寒由于我的邪淫父母亲累死也攒不上钱……简单的言语文字怎么能道清我的痛苦呢？这还没完，我严重透支了我的身体，我的精气神。古话讲精尽则人亡，近乎油尽灯枯。医院判了死刑。
这就是一个罪大恶极邪淫花季美少年的现世报，拥有帅气的外表唱歌跳舞都非常的在行、厨艺也非常不错、是从小被街坊邻居夸大的孩子，小小年纪就能独自处理很多家里家外的大小事务……是所有人眼中将来能成就一番大事业的人，聪明的脑袋极强的管理和经商天赋，很多东西真的是一点就通并不亚于任何高学历的人，也曾遇到过贵人，也有过非常难得的就业机会……但是由于无所忌惮的纵欲，不知廉耻的造孽……本该是一个美好的人生就这样被自己埋葬了。多么希望这只是一个噩梦！
我也曾经自杀但没死成，后来才知道死并不能一了百了。现在还让我活着，我想大概是我从小比较有善心父亲又爱助人为乐也算是个善人不忍心他受丧子之痛吧；又或许想让我把我曾经犹如在粪坑里的肮脏生活写出来给大家一个警示吧！
我真的希望邪淫者们能够引以为戒，因果轮回真实不虚。万恶淫为首是真的，天道祸淫最速，望不再有人继续造作这种罪业了。我就是最好的例子。请大家睁开眼睛看看我这血和泪的教诲。恳请大家一定以我为戒。不要再邪淫了。
??着重奉劝同性恋圈里的那些朋友。尤其是那些年轻的青年们，我的话绝对会引起同性恋者的反感但是我还是想慎重的告诉大家：艾滋病*的出现跟邪淫??百分之百不可分割的关系尤其是跟同性性行为，一枚安全套真的无法阻止病*的传播和诞生，先别着急否定，我非常恳切的希望有心人能够细细思量。同性恋唯美的画面都是虚构出来的假象而已，同性恋最终的结果都是悲惨不堪的。一定要多加思索。不要娘们叽叽的，迷恋男人的身体，一定要做一个顶天立地、正气凛然的男子汉大丈夫。
这一切看似被我表达得非常轻快实则是无法用文字准确的表达内心的悔恨和痛苦罢了。我对不起我的父母，我已经很久没有回家了，不知道该如何面对家人，未来该如何去面对。今天先说到这里吧。
借此罪人深深的忏悔，真诚忏悔一切的罪恶！愿天下再无邪淫者！
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