1一日偷听父母在谈话。。。父：如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。。母：那他太可怜了！我们应该同情他！父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！2最近好多人都去上山问大师，我也去了我说大师你这么知识渊博怎么回去当和尚呢。大师说：我年轻时家道贫困只剩我和一只猫，于是我和猫商量天下之大何处荣我安身。猫沉默良久说：庙，于是我就来了3有时候你想约个炮，却不小心谈了场恋爱。有时候你想好好谈个恋爱，却发现只是约了个炮、我喜欢牵了手就能成婚的故事，却活在了一个上了床也没有结果的时代……4表姐刚才带着哭腔给我发语音，说她中午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭，聊着聊着，突然其中一个女生面色严肃，深情自爆：“对不起姐妹们，其实，我从一年半前就有男朋友了…”没想到这一句话引燃了连环爆炸，几个人纷纷“其实我也谈了…”“嗯对不起我也…”到最后发现只有表姐是真的单身5“两块两块，全场卖两块，两块钱你都买不起，你个穷逼。”这是我们这里一个商场喊的。我感觉老板太任性了6出差到一半，发现公司倒闭了……我的人生经历又加上了璀璨的一笔。7男人在没有女人之前，什么东西都能整理的妥妥当当；男人有了女人之后，把什么东西都搞得乱七八糟。不是因为男人变懒了，而是因为男人喜欢一边看女人替他收拾东西一边唠叨自己的邋遢，男人觉得这是一种幸福。8想当年我也是个有为青年，无不良嗜好，不抽烟不喝酒，只喝白开水，每天6点起床10点睡觉，天天锻炼。自从上个星期出狱后这一切都被打乱了！9打开她的淘宝发现密码没改，并且她把很多东西放在购物车了，我就偷偷帮她付钱了！前任，祝你幸福……10老公最近有点嚣张，昨晚偷偷在他钱包里放了两个套套，今早出门的时候故意问他要点零钱，他打开钱包，我故意把头伸过去看到了，非要他解释，结果支吾半天说不清楚，老娘给他那一顿扁啊！！！哼，小样，还治不了你了！让你嚣张！11我一朋友生性邋遢，女友出差半个月他也不做家务，一日下班回来惊觉家里收拾的井井有条，地板拖的锃亮，衣服叠的整齐，泡在水池里几天没洗的碗盘也洗的干干净净，以为女友回来了，打电话一问没回来啊，后来找到一张纸条：你是猪吗？房间比猪圈都乱！我特么一个小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屉里拿走了，就当你请保洁的了！卧槽，有洁癖强迫症的小偷伤不起啊！12朋友第一次去女友家里，丈母娘赶紧给煮荷包蛋吃（规矩：煮6个试探男的是否精明，一般是吃两个剩四个，表示谦虚）谁知道这货一口气吃完，丈母娘一看吃完了，想着把碗替他收了，谁知道这傻b按着碗筷说：阿姨，我自己盛，我自己盛。。13上高一时班主任被两个社会渣子打了，他回到班里让所有男生抄家伙跟他去打架，我胆小跟在最后，大家把那两个渣子打的没人样了，回去时班主任说我废物没用，没想到放学时，学校来了四个警察找班主任问话，我自告奋勇前去游说，不一会儿警察就走了，还说我们是正当防卫，从那以后，班主任对我另眼看待，我能说我父亲是公安局长么。14路边有个老头儿卖乌龟，15块钱一只。嘴贱问了一句：这乌龟能活多久啊，老头儿头都没抬直接回：“看你怎么养了，养好了，它能送你走……”哎，老头儿估计心情不太好。15本人在汽车装潢店工作，前段时间有个妹子来上班，同事看上人家，各种讨好，还跑去妹子住处，结果被人男盆友发现，大吵一架。从那以后同事天天醉生梦死，借酒消愁，班也不好好上，老板看他这样，就把他撵走了。然后那个女同事也没多久就辞职了……说了那么多，我只想说：靠！一个人干三个人的工作，真TM累！16朋友聚会喝大了，就在附近找个旅馆休息了，然后做了个梦梦见墙里面有人被用水泥封在里面，瞬间就醒了，赶紧打开灯，发现墙上有一块墙纸裂开了，鼓起全身的胆过去敲了两下墙，里面是空心的，用木板加墙纸封闭的隔断的，我撕开墙纸从破口的木板上一点点的撬了起来，撬了大概十分钟看到里面有个人的眼睛，仔细往里面看了一下发现那眼睛还眨了一下，然后听到里面骂道:隔壁的，大半夜不睡觉你TM凿什么墙啊……17骚年：宝贝，你知道伐？经砖家研究后表明，母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁？骚年：当然是和公猩猩咯！不然还能跟谁？妹纸：呵呵，我还以为是和饲养员呢！骚年：。。。18和同事在柬埔寨出差，打不到出租车，坐了个三马车，用英语讲好去哪里，走了好久都不到，和同事悄悄说会不会把我们拉去一个不认得地方宰一刀，人家车夫回头用不流利普通话说，放心，前面就到了，瞬间不敢说话，好糗。19高中时候一次检查宿舍，查出我们宿舍一本*书，老师把我们全宿叫道办公室没人承认，就让我们蹲地上什么时候有人承认再起来。然后她自己就翻起*书来(一边把手指申舌头上蘸口水一边翻)。翻了十几页，上铺老三心眼好，蹲半天实在看不下去了站起来就对老师说：“老师，您不觉得腥吗？”老师表情都僵了。20晚上下班接到女朋友我亲戚来了，买些东西回来！我连忙说：好！于是去超市买了两包卫生巾，回到家里女朋友开门，我高举两包卫生巾说：看我乖不乖，亲一个，亲一个。只见女朋友身后的大姨满脸黑线………21一美女你去看医生。大夫问：哪里不舒服？美女：嗓子疼。大夫：是不是这两天来月经了？美女娇羞地回答：嗯。22晚上和男票接吻，我正闭着眼睛享受，却没有动静了。睁眼一看那二货躺在地上翻来翻去，问他干什么，他竟然学着电视里重伤快死的人说：嘴上……有*……23我不会玩LOL的时候：我：亲爱的，我们去睡觉嘛……男友：你先去睡吧，我打完这一局就去。终于，男友教会我玩LOL了：男友：亲爱的，我们去睡觉吧！我：你去睡吧，今晚我要通宵。24被陌生人充话费一直是看别人的事，今天突然收到一条消息说充了元话费。我当时那个开心啊！哈哈哈！我也有狗运！要是对方发现充错了要我还他怎么办？正高兴呢，姐姐一个手机都停机了，话费也不充，我给伱充了块......唉！能不能愉快地玩耍了？25晚上加班和老板夫人开车到家乐福吃夜宵，经过停车场的限高杆，只见老板娘手握方向盘，头一低，duang，车稳稳的卡在了限高杆和地面之间。我忧伤的望着她，结果她说:我明明低头了啊怎么还过不去……请问这么蠢是怎么泡到老板成为老板娘的呐！26今天有个流氓拦住我，他妈的他要我脱掉衣服，他说不脱就打死我，我害怕就脱了，突然他抱出一个小孩：“儿子，看这就是旺仔小馒头。”27朋友跟我诉苦，说因为他女朋友嫌弃他穷要和他分手，我一听顿时就不乐意了，同样是穷，凭什么你能有女朋友？28车上，一哥们在打电话，突然说到贵州在广东省。旁边一哥们突然破口大骂，大家都认为骂得好，打电话那哥们很是吃惊，默默地说到：“我说我表哥在广东，他叫贵州……”29高中考历史，有个同学睡着了，快要结束的时候醒来了，从抽屉里拿出历史书狂抄，可惜时间来不及了，简答题还没有做，这货开始放大招了，答案都写上：见课本xx页，从此一夜成名。30公司有两个逗比男同事，A跟B。一天两人在换灯泡，A踩着桌子在上面换，B在下面帮手，突然B把A的宽松裤子拉了下来，全部门的同事都看到了。据说后面有两个女同事主动联系了A。
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