1、我脾气很好，但是老婆练过跆拳道，前天晚上因为某些原因吵的不可开交，以前吵架我感觉我是个男的没有必要和她较劲，但是那天晚上我实在气不过便和她大打出手！毕竟她是个女人，结果她哭着说要回娘家并且真的回去了，我没有拦她。她走后我默默的点了根烟，躺在沙发上掏出手机拨打号码，电话通了之后我说：喂，吗？我快断气了，快来救救我！
2、一个学生问他老师:老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?老师回答说:如果他是怕别人看不清路,这是儒家。如果他是怕别人撞他,这是墨家。如果他认黑夜出门就必须打灯笼,这是法家。如果他认为想打就打顺其自然,这是道家。如果他借此开示众生,这是佛家。如果他明明看得见却装瞎,这是政治家。如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路，那这肯定是中国的专家!
3、“自从有了你，生命里都是奇迹……”芽芽妈把这句歌词献给我的宝宝们，女人一旦做了妈妈，从前肩不能抗、手不能提的毛病全都不见了，什么洁癖、强迫症啊，也都不药而愈了，除了不会飞感觉自己都变女版钢铁侠了。宝宝出生后，家长恨不得把自己的全世界都给他，真的是万般疼爱都不嫌多。
4、一个胖子和一个瘦子在酒吧互相抱怨，胖子说自己太胖要减肥，瘦子嫌自己太瘦要增肥。老板就给他们支了个招，让胖子每天打沙包一小时，坚持下来就可以瘦了。瘦子就提问，自己要怎么练才能胖。老板想了想，说：“你就去当那个沙包吧。”
5、半夜3点，电话响了。一哥们打来兄弟，我车里东西被偷了。我说：哥们那先报警啊。哥们说：不是啥值钱的玩意，方向盘、油门、刹车都让人给卸下去了。你开车来接我一下吧。我一想，现在小偷啥都干呢。赶紧穿衣服下楼。刚出小区门口，哥们来“兄弟，不用来了，喝多了，坐副驾驶上了。
6、以前为了逗女朋友开心，经常学熊二声音说话：妞，给俺笑一个呀。女朋友：哈哈，你这么说话真逗。昨天发现她喜欢上别人了，回来之后我们大吵了一架，我拍了拍她又学着说道：俺知道俺没有很多钱，但俺很努力的，给俺一个机会嘛。她一把推开我冷笑着：呵呵，你这么说话真幼稚。
7、女同事有一个孪生妹妹，两个人长得特别像，唯一的区别就是女同事的左脸上面有一颗痣，而妹妹没有。有一天，女同事听别人说那颗痣会影响事业的发展，一冲动去把痣给点掉了。结果回到家之后老公不认她了，任她怎么解释，她老公就是一句话：你们姐妹俩别跟我开这种玩笑
8、媳妇把头枕在我腿上，问：和同龄人相比，我是显年轻还是显老？说实话！我：当然是年轻啊！你看起来就像二十多岁。媳妇不信，在我腿上掐了一把，让我重新组织语言。我说：是二十岁的容貌，三十岁的风韵，四十岁阅历。媳妇腾一下起来了，一边捶我一边说：你是说我人不老心老！
9、早上，闺蜜忽然跟我说:“我给你表演个现在在同龄人中，已经基本失传的绝技!”我表示很不理解。只见她伸手一掏，把兜里的手机塞到我手上，说:“那就是:上厕所不带手机!”然后转身奔旁边的WC去了。我想想这技能还真是.....少有的绝技啊！
10、刚毕业那阵，清闲在家，看到别人都有事做，我也尝试着做点小生意。都说小生意怕吃，大生意怕赔。老爸给了本钱，我起早贪黑倒腾水果蔬菜。一个月过去了，人瘦了，钱少了。我爸说我：孩子，你就不是做生意的料，人家做生意是赚钱，你只是赚个吆喝！在家待不住，就去打工吧，挣钱不挣钱，还能混个肚儿圆！