TUhjnbcbe - 2024/5/14 18:25:00
抑郁症表现的“懒”和性格上的“懒”是一样的吗？首先我来回答这个问题：抑郁症表现的“懒”和性格上的“懒”是不一样的。但是，他们之间存在联系。我想我应该是比较适合回答这个问题，因为我是一个重度抑郁症、重度焦虑症、重度强迫症患者。七月份自杀，十月份确诊以及休学。没有吃药，仅靠自己和母亲的调养想要痊愈，目前的状态时介于“好”与“坏”之间，并且绝大多数情况向“坏”的方向发展。我来说一下我的性格：母亲的描述和看法：懒，懒得要死。早上不刷牙，不起床，母亲需要叫好几遍才能起来，不能按时吃饭。中午不能吃过饭就洗碗。晚上不能早睡。十月份确诊后我“赋闲”在家这段时间，母亲让我陪她去看房看家具我又不想去，母亲说：“懒，你不让自己动起来，病就好不了。”同学和朋友的描述和看法：勤劳、洁癖、没见过这样的男的，你是女的吧？同学不叠被子，我叠；同学不刷牙，我刷；同学吃饭靠近吃，我选择好的饭店不计千山万水；同学不拖地我拖；同学不扫地我扫；同学早上六七点起来考研我五点起来跑步再早读；同学晚上学习到十点回去我三月份就是晚上十二点睡了。于是，最后我得了重度抑郁症，朋友们不相信；“你那么快乐、那么勤劳、像个小陀螺，别人可以得抑郁症，你不可以。”于是，最后我得了重度抑郁症，父亲母亲不相信：“你平时那么懒，学习也不好，一点压力都没有、像个猪一样吃睡结合，别的孩子可以得抑郁症，你不可以。”可是，我真的是抑郁症，其实，我最知道这双方意见的不同以及都对我的不相信的大致原因是什么。在家的时候，我懒是因为母亲勤劳，十几年如一日早上五点二十起床去家旁边绕湖跑；在学校的时候，我勤劳是因为同学懒，有的垃圾从年头扔到年尾，被子由白变黑。（由于我自己是一个抑郁症患者，所以我只能从自身分析，并不能代表所有的抑郁症“懒”和性格上“懒”的情况。）要问我自己：“嗨~小子，你说你自己懒不懒。”那么我现在以一个得病的患者告诉自己；“我也不知道自己懒不懒，你说的懒是什么懒？我搞不清楚你的问题，我说不清楚我自己，我该怎么回答你呢？我不想回答，好烦，我不知道怎么回答，不想说话，你先把空调打开吧。算了，我自己来......真的好热，说实话，我也有点冷，还是你去打开吧，我想休息一下......你如果有问题还可以问我，我尽量，好吧？我尽量回答你，但是我不能保....你快把空调打开......”同样，类似于这样让我纠结的问题还有：你快乐吗？你觉得自己足够努力吗？你觉得自己有病吗？你觉得......凡是那些需要我动脑子、权衡之后才能回答的问题都让我头大，我那脑袋不知怎么了一样，一阵一阵的变大又变小，我简直控制不住他。那像是一个无极循环的问题、一个永远走不出去的迷宫，他困扰这我，关键是并不让我永远的受到困扰，“他让我拥有瞬间的清醒，以便于再度陷入更加黑暗的境地、更加无尽的循环之中”。所以，如果说起“懒惰”的问题，我想抑郁症患者都不愿意继续他的患病中的状态。但是，这并不是摔断了退，好，腿好了就又能走了；这并不是头疼，好，头不痛了就可以继续思考了；这也不是性格上的“懒”，好，我通过锻炼自己，给自己制定计划我就慢慢变得有自控力有毅力有魄力有勇气有那种种的正能量包围着我，我就登上人生巅峰了！不是的，不是这样，抑郁症的外在表现的“懒”甚至不能够轻易被打破，他们太敏感，或者应该说是我太敏感。我尝试过拯救自己，我尝试过让别人帮助我，说实话，那段时间，那许许多多的时间里，我都变得更积极，更正能量，甚至在母亲面前，也是一个“更加勤奋，0懒惰”的孩子，但是，抑郁症是挥之不去的，抑郁症的永远好不了的，我TM自己都不知道为什么自己会再度陷入无尽的黑暗之中。诚然，那些正能量的日子里，我开心的笑了，当时我认为那是我最为纯真的笑，我认为那是久病初愈的笑，可当我再度陷入黑暗之中去得时候，那些笑，变成了可怕的笑！他们简直在握住我的喉咙、我的脖子，告诉我自己，那是假的！是假的！你被自己骗了！知道吗？那些黑暗并不会因为你的正能量远去，恰恰相反如果你尽量的站在阳光底下、尽量的让阳光强烈，那么，好！小子，我告诉你，那你的黑暗就会更黑！你就会更难过！当时你小的多快乐就会现在多痛苦！你当时有多么积极地参加学习工作劳动，现在就会多么的堕落和“懒惰”！对！你抽烟吧！你玩游戏吧！那才是你的归宿........当我走进光明时，那光越亮越强，那么当黑暗再度降临时，我就会越孤单、越难过、越绝望。所以，抑郁症的“懒”和性格“懒”是不一样的。性格的“懒”可以被改造，尝试去改造的人并不会太过于伤害到自己。抑郁症的“懒”也可以被改造，但是改造的过程太过于敏感、被改造的人太过于脆弱和多疑，你必须小心再小心，因为如果稍有不慎，他就会“更懒”！更加深陷于无尽的黑暗无法逃脱！