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我自1月20号放寒假以来，直到现在都过着轻松和自由的生活。这样的生活使我无聊，也诞生了久违的写作的欲望。而这种欲望一经诞生，就变得不可阻挡，并且它诅咒我的精神上的懈怠，批判我行动上的无力，折磨我瘦小的灵*，使它变得硬朗，但同时愈发地忧郁。我意识到，我已经很久没有主动的去写些什么了。
不知从什么时候开始，也许是很久以前，也许是近来，我变得越来越淡漠了。对，我能感觉到，我对于外界的很多东西都淡漠了。以前，我或许还会装模作样地对不公和丑陋发出几声悲鸣，以表示我的不堕落；可我现在连思考的意愿也没有了。我沉浸在个人的世界中，乐此不疲，但对于世间的堕落者们，只是报以形式上的同情和悲悯，以及内心深处根深蒂固的蔑视和不屑。从这个角度来说，写作毫无意义，既浪费我的时间，也浪费我的读者的时间——如果，我还有些读者可言的话。
对，我为什么不爱写作了，这是个严肃的问题，我现在必须给出一个答案。我想这个问题可以等价于，我为什么越活越闭塞了。一个原因是，我懒得说话，过往的纷争已经让我厌烦，而现实的可怖却处处与我为敌，我除了顺从，能交代的只有沉默。另一个原因是，长期以来的几乎为零的社交，让我失去了几乎所有的可能的朋友，而这本质上是由于我的孤高和精神上的洁癖。这么说来，倒是矛盾了：我的理想主义曾经敦促我孜孜不倦的写作，写作，写作；可现在，它反倒堵上了我的嘴，因为我意识到了这样一件无可奈何的事情，即，无论我嘴上说多少漂亮话，该堕落的继续堕落，该沉默的继续沉默。这于我和我的无能，也是一样的。
不对，这或许也并不是最根本的原因。我对于我自己思考的太多了。我想最根本的原因，是我这四五年来过着的同样的、日以继夜的压迫的生活，使我喘不过气来，使我勤于思考，但灵*已经破旧而病弱。我说不出话来，不仅说不出，也不想说，似乎语言已经对我失效，语言是那样一种低效而错乱的工具。对，我说不出话来，我无话可说。
环境在摧残人，它迫使人向生活投降。太多纯净的灵*变得浮躁，浮躁到如同泡在粪坑中生活一样。我想，纵然像我这般丑陋地爬行在人世间的人，也向往那远方彼岸的理想世界吧，可太多太多的青年，在这最好的年华却将自己的青春托付给了空虚。他们的灵*在我看来，不仅迟暮，而且浮躁、肿胀，金玉其表，但败絮其中。我说他们堕落，但或许连同我自己，也一并的堕落下去了吧。所以我不愿意多说什么，我依旧无话可说。
我想到了中国的青年。呵呵，中国的青年，我该拿哪些词语形容我们好呢？思来想去，竟是陀氏于-年所发之名著《群魔》之书名最为贴切。对，就是群魔，我们中国的青年，就是群魔乱舞。归根结底，我想到的是教育。我自己是一个典型的小镇做题家，从小学、初中、高中再到大学，做题和考试占据了我太多的时间，我的生命就此得以被浪费。在我的同学和朋友中，有和我一样的做题家，也有出国*，有成功者，也有失败者。我们这些朝气蓬勃的恶魔啊，从来没有搞明白到底什么是真正的教育，什么又是真正的学习，唯利是图，唯名是图，唯方便快捷于自己的光明前途是图！而教育又独被一两家龙头垄断，让富的更富，穷的更穷，浮躁的更浮躁，清苦的更清苦。人人都会说漂亮话，但落到实处又是另一幅景象。因此我看不到任何值得我鼓舞的希望，只看到前方无尽的地狱深渊，而快乐的群魔们正舞蹈在生活的悬崖上，匍匐的匍匐，打滚的打滚。所以我不说什么，我无话可说。
我为什么不爱写作了？因为我不愿！我不愿在做些言不由衷的文字，来祭奠我自己的空洞的热血，以作他人嘴中的笑柄！我不愿，我不愿，我只想说：你们有自己管理自己生活的权利，你们辛苦的生活，但你们自私自利；你们追寻心中的梦想，但你们虚伪浮躁；你们想要获得幸福，但你们唯利是图。你们的上一代如此，下一代也如此，世世代代，都是如此。所以，该干嘛干嘛，我和你们永不往来。
近年来，我逐渐在生活中切实地体悟到了《野草》的题辞：当我沉默的时候，我感到充实；我将开口，同时感到空虚。因此我丧失了写作的欲望，唯有在今天这个平静的夜晚，我梳理我的过去，拷打我的灵*，逼问出来了这些造作之词，不吐不快，故赶紧呕吐出来，共我和我的读者品尝。Hiloxiko
世上没有坟墓能容纳自由的身躯
