我们都知道一句话，房子是租来的，生活是自己的。然而很多人不知道还有半句——室友，是中介分配来折磨你的。我都数不清是第几次了。忙了一天下班回家，不出意外走廊里又出现了泥印子。厕所里纸篓里的纸，再次超负荷地被人使劲往下压了压。完全，没有人，想要顺手倒一下。明明入住的时候都说得好好的。公共区域大家一起打扫，也费好大劲排了值日表，可到头来只有我乐此不疲的在上面打勾。她们也不是完全没有收拾过。上周五我对面的小陆不知道抽什么风，三更半夜去收拾厨房。不巧的是，我的房间就在厨房隔壁。凌晨一点到三点，听着不断传来的锅碗瓢盆交响乐，伴随着她手机外放的广播声，那滋味简直了。我特么……真是气到想拿针扎她！像容嬷嬷扎紫薇那样！
刚搬来的时候，室友说她有洁癖。
我特别开心。真巧，我也有洁癖。
可后来我发现，她口中的洁癖和我的洁癖不太一样。
她喜欢吃完饭就把碗堆在水槽里，可能是在做细菌培养。
她喜欢把外卖和快递盒子堆在房间门口，大概是收集起来卖钱。但是还没等她卖钱，就滋生了一群瘦小而顽强的蟑螂们。
本来觉得多一事不如少一事，忍忍就过去了。
但是她在不停地试探我的底线。
洗完了衣服放在洗衣机不收，等着自然发酵。
厕所的垃圾桶拱出了雪山的形状，依旧会再添一张“雪花”。
做完饭煤气灶上掉落的那些菜，盛起来就是一盘“大乱炖”。
“我有洁癖”，
这个笑话真好笑。
天啊，厕所简直就是万恶之源好不好。我和隔壁舍友生活作息习惯差不多，每天抢厕所抢浴室，仿佛上战场一样。好吧，因为我早上经常比他晚起一两分钟，所以让贤很正常。可是也不必一占就占四十分钟吧？每天清晨，我一边绝望地在洗手间门口徘徊，听着里面传来“全*出击”的游戏声，一边疯狂叹气跺脚，试图引起他的注意。好不容易轮到我进去，看到黏连在马桶壁上没冲干净的，闻到空气里沁人心脾的幽香，感受到他臀部未褪的温热……心里只有三个字：我。好。南。晚上也很可怕。我一定要在他洗澡前闪身进浴室，要不我今晚肯定洗不了。因为他只要进浴室打开花洒，没有两个半小时绝对出不来！整整两个半小时啊，连周杰伦都开完演唱会啦！我终于忍不住了，非常谦虚地请教他，为什么能洗这么久。他一脸理所当然：“我要一边洗澡一边看视频啊。一天时间这么紧，难道不应该好好利用洗澡时间吗？”
跟大家说个劲爆点的。
我隔壁那哥们，每周末都带女朋友回家。
你们懂吗？
两个人在10平米的小小空间里，坐也不是站也不是，就只能做点有意思的事儿，是吧。
更有意思的是，他们为了掩盖声音，还外放郭德纲的相声。
墙这边的我，能清楚地听到细细密密的嗯嗯啊啊，郭德纲和于谦的一唱一和，还有床撞墙时有节奏的“咚咚咚”。
有一天，我实在是忍不住了，跟他说：“能不能别老放同一段相声，我都听腻了。”
他没说啥。
后来我每周末都能听到京剧，秦腔，昆曲，*梅戏……
我觉得这也不算是烦恼。
人家情侣，你侬我侬，你情我愿，你来我往。
都是我的错，谁让我单身呢！
我真的要疯了！
昨天我出差回来，凌晨3点落地。真的veryverytired，塞了两口bread就想赶紧睡觉。我刚闭上眼，从门缝里突然飘来一阵屎臭味。No，不是简单的屎臭味。是消化不好导致便秘物恶臭，再加上厨余垃圾腐烂后的气味。我“腾”地一下就坐起来了，“OMG，马桶又坏了。”但是！！！我万万没想到，Itisnottoilet，notrubbish。是我非常cute的室友，在煮螺蛳粉！！她看见我出来，还十分热情地邀请我，“姐妹，要不要一起吃啊？”OK，fine，goodluck！我的枕头，被子，衣服，还有出差带回来准备送给同事的雪花酥全都是屎臭味。我能怎么办呢？只能笑着原谅她啊！我这里没有黑螺蛳粉的意思。但我很想告诉她，做一件事，timeandplacearebothimportant。我从不以最大恶意揣测别人，我只是单纯觉得她们都是傻（消音）。
租房之前也有朋友提醒我，要尽量少把洗漱物品摆出来，小心合租室友偷偷用。
我当时觉得挺荒谬的，洗漱物品？无非就是洗面奶洗发水护发素啊，谁没有这些，用别人的干嘛？
是的，怀着这样的错误想法，我把POLA洗面奶摆在了洗漱台上，一套Kerastae放在浴室里。
可是没几天，我居然发现满满一大瓶护发素已经见底了，洗面奶的使用速度也肉眼可见地快了一倍。
我还挺疑惑，咋回事啊？家里难道有老鼠不成？
结果。
在某天早上六点半，我迷迷糊糊上厕所时候，恰巧撞到一个室友，正在偷偷摸摸地试图打开我的洗面奶瓶盖。
哈哈哈！
我是多么儒雅随和的人，怎么会生气呢！
我一个健步冲上前去：“不问自取就是偷，你到底要不要脸？”
她当时的表情，我一辈子都忘不了。
第三天，这个室友就搬走了。
可是，我的东西再也没有放到过公共区域了。
是不是只要租了离门最近的房子，就得当免费收餐员啊？
周六早上，我通宵工作刚刚睡下，就听到一阵疯狂擂门声，还夹杂着叫喊。
“您的肯德基早餐到了！王小姐！！”
我实在被吵的不行，趿着拖鞋开门，取回来放餐桌上，并在群里艾特了王小姐，告诉她外卖到了。
回屋后我又酝酿了一下睡意，刚刚要迷糊，又听到一个人锤门：“您好，王小姐水果到了！王小姐您水果！”
我强忍怒火，又帮她取了回来。
“王小姐！！您的面条外卖！！！”
这次我学聪明了，戴上了耳塞再闭眼睛，天塌下来我也要睡觉！
果然，十二小时以后我醒了，翻翻朋友圈，四小时前王小姐有一条更新：
“呵呵，同屋室友素质真差，我的面条外卖到了没人帮忙取，现在全坨了！”
我顿时一股邪火就上了头：次奥，公主病就别出来租房了吧，以为全世界皆你妈呢？
留学申请季，为了在安静的环境里写文书、视频面试，我专门搬出来住了。
可我的邻居们仿佛都是雷震子，电用的特别快，但停电从不主动缴费。
好像只有我干着急，每次都是我买电刷卡，再在群里发起群收款——偶尔有人忘了付，我也会催催她。
时间长了后我就感到很迷惑：他们都是元谋人吗？没电用没关系？
这天晚上，我听到灯泡“啵”一声，整间屋子又陷入了黑暗。
我在黑暗里得意地想，这次急着用电交电费的，总不是我了吧？
左等右等，一小时后，群里终于有人说话了。
“我做着饭，抽油烟机突然停了。”
“是呀，我屋里灯灭了，有人知道是怎么回事吗？”
“是不是保险丝断了呀？”
“是不是……”
我叹了口气。
“是没电了。我去交电费。”
租房公司的合同上明确指出“卧室面积小于10平米的居住人数不得超过1人/间”。
隔壁那间卧室，目测也就10平米，但好像能住一个连。
上个月初，隔壁男生带来了刚毕业正在找工作的表妹，担心女儿被骗的大姨和姨夫一家三口。
月末，他带来了刚刚失恋请假出来散心的大学同学，暂住在客厅。
这个月初，他送走了大姨和姨夫，迎来了异地女朋友。
上周，他的大学同学接待了复合的女友。
。。。。
他们和谐地生活着。
不管我的死活。
真的是一点契约精神都没有。
此处
租房公司，希望你们给我一个合理的解释。
今天下水道又堵了，我他吗真是服了。
四个女生住一个合租房，听起来好处挺多的是吧？
比如都是女生比较方便、比如都是女生比较聊得来、比如都是女生都很讲卫生…个屁！
我就不明白了。
为什么不收拾自己掉的头发啊！
怎么就心安理得的让它待在地漏上啊！
为什么个个都泰然自若的说自己收拾了啊！
那请问每天地漏上那一坨坨黑色的是什么东西！
不是你们的头发，难道是*拉的屎吗？？？？？？
每次头发堵了下水道，一个个捏着鼻子事不关己的样子，都让我很想和她们扯头发打架。
或者是半夜潜入她们的房间，骑在她们身上扇巴掌。
所以到底是谁说“女人扎堆的地方准没好事”？
我今天必须承认，你他娘的是个哲人！你说得对！
....至少在某些事情上是这样的。
男人也太脏了吧？？？
别误会千万别误会，我是说和我合租的这四个男舍友。
刚搬到这个房子，某天准备去洗衣服，打开公共洗衣机，发现里面有东西。
你猜我看见了什么？
两双鞋，一窝袜子，还有几条内裤，以及几件看不见原始颜色的毛衫。
这些东西堆在洗衣机里，散发着经年累月酿造的臭味，像拳头一样冲我的脸砸过来。
我飞快摔上洗衣机的盖子，一边干呕一边冲回自己卧室。
那天晚上没吃晚饭。
从此，我再没有在公共洗衣机里洗过东西，上次在这里机洗的床单也被我扔了。
真的，如果不是这次合租，我绝对不知道男生能这么恶心！
哦，我依然说的是和我合租的这四个男生。
别问，问就我活该。
我当初是失了智吧？要不咋会同意和一个养狗的人住一起？我当初真该敲开自己脑子，看看里面装的是不是翔！
我不是，没有，我真不反感狗，粘人小土狗多可爱啊！
可是你有沙发每天被邻居的狗尿湿的经历吗？你有累的半死回家，发现地上全是狗屎的体验吗？
你知道三双拖鞋都被咬烂是什么感受吗？
而且！每次狗闯祸，都是我收拾的！！这又不是我的狗！！！
是，他工作是很忙，每周，每天早出晚归，没空收拾屋子、没空陪狗玩、没空遛狗，那当初养狗干什么？
而且他到底懂不懂，这种养法对狗子也是一种伤害啊？
呵，我刚看到他朋友圈，是一张和狗子的贴脸合照，配文：
“爱动物，爱生活?”
无语，他知道我早上给他的狗洗澡前，它有多脏吗？
我们旁边有个小姑娘可有意思了。
有一次我刚做完晚饭，小姑娘来厨房拿东西，看到我炖的番茄牛腩汤就夸了几句，问我晚上做了几个菜。
那人家都这么问了，我总得邀请一下吧，她也不见外，盛了点菜和米就走了。
从那以后，几乎我每次刚做完饭，她就会突然出现在厨房门口，问我在做什么。
反正就是想吃白食的意思。
除了每天固定蹭饭不说，她吃完饭还从来不刷碗。
每次都是放下筷子玩会儿手机，脸不红气不喘地回自己屋，连跟我客气一句都没有。
嗐，你瞅瞅这什么人吧，现在的小孩儿脸皮都这么厚？
你们遇到过那种人没？
室友之中有个化学博士，说话膈应人得一批，句句都能戳到你的死穴上。
有次他放在冰箱里的巧克力找不到了，在群里张口就来了句：
“我巧克力不见了，你们谁吃了？”
就问你这个情商服不服？？？
谁会理你这个sb才怪了。
眼看自己没人搭理，他又把炮火集中到我身上。
在我去冰箱拿可乐的时候，他当面质问我（真的是质问）：
“冰箱里巧克力找不到了，是不是你吃了？”
嘿我这个暴脾气，当场就指着他鼻子骂了。
“你他吗小脑脑垂体发育不良？老子吃的巧克力一颗都顶你一盒！犯得着吃你的垃圾巧克力？闹呢跟我？！”
看着他一脸敢怒不敢言的样子，我终于爽了。
不过后来我怂的两天没敢回家，嘿嘿。
租房是一门学问，这决定了你会把生活过成诗还是过成屎。我们可能都会抱怨别人，但是无意间也会变成被抱怨的那个。既然不可能井水不犯河水，那不妨多一些同理心，这样大家都开心。话又说回来了，既然室友不能分配，那还是祝你早日不用租房。-END-策划：当时我就震惊了监制：mar-del编辑：杜杜、小明、老鱼绘制：宋篪预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇
