今天我们来讲讲，对方为什么跟你分手，以及挽回刚开始的时候我们应该怎么跟对方沟通？
一、为什么跟你分手呢？
其实我这个话题，我都说了很多遍了，但是，很多妹子她还是不懂，其实我以前也不懂，但是后来经过无数次的经验我懂了。他想跟你分手的时候，一开始他就是不开心，他可能因为各种情况不开心，工作不开心，生活不开心，学习不开心，这种不开心的情绪积压到一起，他就觉得他得找个理由吧。
他不能找父母的理由，比如因为我妈妈所以我不开心，再比如因为我养了只猫我不开心，他不会去找这样的理由，那么就会把气发到你身上是吧？
“因为有你，你总是对我发脾气，你看你看一点小事你就埋怨我，就是因为你我不开心，所以说我要跟你分手！”
他会给自己做一个合理化，那要跟你分手，但他这个时候是真的不爱你了吗？不是的，你要的爱是什么样的爱呢？经常有女孩跟我说：老师我觉得他不爱我了。
爱是什么？你要的那种激情式的爱早就在你们交往6个月之内的那段时间消磨没了，你们最后剩下的是什么？是惯性，是互相陪伴的那种感觉，你要的那种爱，已经没有了。
所以说想跟你分手了，不是因为不爱你了，而是因为你的一些情绪或者其他的一些情绪打破了你们俩这种关系。
二、其实男人自己的心情的平复能力，和女人不一样。
女人是什么样子呢？遇到些什么事情，比如说我买了个包，我买了个假包，这个包是假的，我一定会找我闺蜜倾诉，然后去找那个商家骂他一顿，女人，一定要是通过发泄和沟通的方式来宣泄自己的不开心，然后合理化自己的不开心。
男人通过什么？“我要冷静一下，我居然买了个假包，我想想，我怎么要去退货？怎么样去退货我能退成功？我如何挽救我的损失？我应该怎么样做，让我自己在不失态的情况下哪还能掌控局面。”
他整个过程就是在大脑里面，就像计算机一样自主完成处理，而我们女人跳错了这样的方式。
男人对于一个矛盾的解决，就是通过自主处理器的那种状态，啪的一下，把事情解决掉。所以说，这个时候他其实需要的是一个时间冷静冷静。
但是女方，女人通常爱在这个时候干什么呢？沟通呀，我买了个假包，我能不去找商家吗？你为什么卖给我一个假的，对吧？这个时候你跟我分手了，你为什么要跟我分手？是不是？
其实根本就没有那个样子，但是你说出来了，然后这个男生就开始想了，你说的这个理由好像也成立啊，你说的也对啊，确实因为怎么怎么怎么样，我才会跟你分手的，那就是这么着吧。
所以说你活活的把人家从一种情绪，慢慢变成了一种程序，一种情绪变成一种程序就是，我因为什么什么，所以什么什么，所以我要跟你分手，也就是说从情绪到认知这个过程是谁帮他完成的？就是你自己。
一定要沟通，而且是逼迫式的沟通，掌控式的沟通，去把这件事情，做个合理的转变。
这就比如说我刚才举的例子，你为什么要跟我分手？我哪里做的不够好你这个渣男？你觉得你怎么怎么样，你不觉得这种沟通方式很蠢吗？
就像你买了个假包，你过来维权，问你为什么要卖给我包冒伪劣？你就能解决什么么？不能啊，因为人家早有预备啊。
这就叫什么？对抗式干预。这是是愚蠢的沟通。
三、什么是良好的沟通？
a、这个时候如果说你非要去沟通，那你怎么去沟通？
别跟他说，你和我分手了你知不知道我很伤心啊？我可以不需要什么理由，但是你能不能稍微稍微的告诉我一点，我哪里做的不好？
这个时候他就开始找原因，男人和女人不一样，女人找原因的时候通常只用一半的脑子找原因，因为你这个不好那个不好。
男人找原因的时候通常会有两种思维，正面思维和负面思维。
因为你有个地方做的不好，但是，你这个地方不好，也因为有我的原因。
也就是说，虽然说你可能哪里哪里不好，但是我也有原因。
他在说出这句话的时候，他脑子里面可能会有另外一种想法：
“其实我也没有多好，也脾气不好的时候，有时候，跟你说话的时候，我是不也挺直男的？”
他会再反思，就是说你用提问式的这种方式跟他沟通，他会是去反思自己的，这个时候他就不会去说，全是你的不对。所以不是说你这个时候不能做沟通，而是你这个时候根本就没有沟通对，你会把人家从情绪变成了一种程序，你说人家为什么冷淡你？
b、你们应该聊些什么内容？
你今天干嘛呢啊？今天天气很好，你去看电影了吗？你什么时候觉得男人喜欢听这种话题的？你什么时候听过男人聊天跟你聊半小时的，有吗？有这种男人吗？
用王宝强电影里面一句话叫做，不是洁癖就是gay，不然不会去聊这种没有意义的话题。
这个时候你应该去跟他聊什么呢？聊你的需求啊，然后你的心理状态啊，当然，我知道你在描述心理状态的时候，你会发生什么，因为我接触的大量案例啊。
我说：你把心里状态写给对方吧。她回答：好的老师我现在就去写。
写的是什么呢？比我的大学毕业的论文还要长。
当年我要是上学的时候能写出这么长的论文，我简直我现在应该就是在阿里巴巴做总裁了，还是顶级的互联网公司。
你们怎么能写那么多？
这种男人说白了他在工作里面的时候，他文件一多他都头疼的一个人，他能去看你这种絮絮叨叨吗，从头发丝到脚趾甲盖的各种细节，你都写上去，你觉得他会去看这种东西吗？你完全是在自我感动呀。
他想看的是你到底要什么，我到底能不能给你？
很现实的问题，在你们第二步沟通的时候越现实越好。
我经常说，我的一个习惯就是，在面对你们的一个案子的时候，我想先给对方做性格测试，我先要了解对方是什么秉性，什么性格，什么思维方式，做事的习惯，说话的习惯，然后一个想事情的思维历程。
我为什么要了解这个东西？沟通来讲，尤其是对于第二阶段的沟通，他要的是什么？你要的是什么？这个互动话题的内核非常的重要，就像核桃一样，他现在就是外表非常的硬，就是无坚不摧啊，就是你怎么样去敲他，他都不回你对不对？说什么他都不回，这个时候需要你一把锤子把它锤开。
那这个锤子是什么？这个锤子就是你对他的一个需求的了解以及对自己需求了解。
比方说，我今天接到了一个咨询。这个人跟我沟通两天了，她说老师你知道吗？别的家的机构，会非常仔细问我各种各样的细节，就一直在不停的问我问题，为什么你不会去问我，很多问题都是在我在叙述呢？
我说，因为他专业能力不够，所以说他需要问很多很多的东西跟你培养出信任感熟悉感，他才能了解出一部分内容了，而且还不一定了解全面了。
虽然说咱俩没有沟通很多，但是我看了你一张截图，就是你和你老公的一张截图，我就知道你们俩的问题出在哪。
她给我发了一张截图，她老公说：我不想让我以后的孩子也是这样子的，我觉得以后我们的孩子也会是这样子，什么意思呢？就是说他们俩的矛盾是女方脾气不好，很多人是不是都是因为自己的脾气不好被分的手对吧？这个男的说的一句话很奇怪，他说我很怕孩子也这样，这句话说明什么？说明在他孩童时期的时候，他遭受过来自原生家庭的一种情感暴力。
什么叫情感暴力啊？
举个例子，比如说一个孩子，他在非常专心的玩一个玩具的时候，突然，家长开始吵架了，把他的玩具不小心啪的一下全部打碎了，这个时候对一个孩子的伤害是10级，你还不如直接揍他一顿，你把他正在专注的一件事情，就是他在描绘着一个他大脑里的想象的一个预期给打碎的时候，对一个人的伤害是最大的。
所以如果说，将来他父母即使感情很好，很少很少吵架，在孩子的内心当中他也是对吵架是有恐惧感的。
所以说，长大以后他在面对亲密关系的时候，一旦遇到争吵了，脑海就会回忆到那个状态，一旦发生类似的症状。
比如说他在玩游戏的时候，你和他吵架，然后就突然把他的那个电源线拔了，他玩了一半，男人都知道，男人都知道玩游戏玩了一半，马上就要赢了，突然被拔电源是什么感觉。
这个时间段他会追溯到他的伤害，重复重演伤害，甚至加倍。
这个时候他就会对你产生一种感觉：你在重复我童年的伤害。
我为什么根本就不需要了解太多他们俩的情况，就是因为他的一张截图，他的一句话这一句话我就知道他以前经历过什么了，这就叫性格测试，这是我为什么要给你们做测写的一个原因。
他的脾气秉性，他的某一句话，某一个眼神，某一个台词，或者是总是重复的一件事情，代表了他最核心的需求，代表了他内心的渴望和自己的要求，也就是说他无坚不摧的时候，为什么要让你知道他的需求，为什么要让你表达你的需求，就是在于你要把他内心最恐惧的，最介意的事情挖掘出来了，然后把你最需要的，最渴求的，最想要的也挖掘出来，当你们俩都坦诚相见的时候，赤裸裸的面对对方的时候，我说的是赤裸裸的话题啊，用赤裸裸的思维面对对方的时候，那个时候，你们俩的矛盾是可以瞬间得到解决的。
为什么我们这里有的人，挽回的时间特别长，四五个月没解决问题，有的人特别快，四五天解决问题，不是在于说你们俩的矛盾的大小，而是在于第二阶段你能否，把他和你自己都了解的清楚明白。
这个案例我没接，我跟她说了这个男的是什么样什么样的人，这个女人还是一直陷在自己的思维里头。说明什么？第二阶段的时候，这个女人根本就不敢去暴露自己的需求，她的内心一直是一个小孩，是你要为我负责的状态，也就是说到现在了，他还是想要这个男人为她负责，他还是想要那个男人先做出一个回应。
都到这个时候了，你不先去表达，了解他的需要，你还想让他先去为你去负责，别浪费时间了。
我也不会接这样的案子，我接的是什么样的人？你自己要有一定的判断力，你要知道什么事情啊，到顶了我就不要再这么固执了，我该改改了吧，这种人，挽回成功概率最高，沟通的效果最好。
所以说第二阶段的沟通，就在于你对他的人的了解。
就比如说跟他讲：我知道我之前和你吵架的时候，对你的伤害在于哪里，在于我把你之前的一个恐惧感给带出来了，然后我让你痛苦了，但是你要知道，有了小孩子之后我是一个母亲，我的性格你知道的，女人你也知道的，一旦做了母亲之后，会把自己最温柔的一面展现给这个世界和自己的家庭，有了孩子之后，我一定不会舍得让我的孩子遭受同样的事，所以说你不要去害怕我，你不要去恐惧我们的孩子会怎样，而且这样的事情我不会再做第二次了，因为我知道你的恐惧的点在哪里了。
第一点，先把对方的恐惧拆穿，就告诉他你为什么恐惧。
我将来也是要做母亲的人，我做了母亲我很温柔，他的需求就满足了，他的需求无非就是，第一，你别再伤害我了，你不要再去伤害我了，不要再去做那种伤害我的事情了，给我情绪上增加那种恐惧感，我很害怕你，你跟我争吵，这个描述打消了他的恐惧。
第二点，他的短期需求满足了，然后你要开始表达你的需求了。
你要知道，男人从来不想要的是对抗。男人属于什么？他必须是领袖，他从小的教育就是，你是男孩子你要有担当，你是男孩子你不能哭，男人膝下有黄金，男人就要顶天立地，是不是？从小父母教育男孩和教育女孩的方式本身就是不一样的。
那么他作为一个男人来讲，他很讨厌女人那种压制性的掌控性的沟通方式。
就比如，你跟他说，虽然说我知道我错了，但是你也有错啊，你看你怎么怎么样，开始数落他，或者是完全凌驾于他，我比你强，你看我在这个方面我做的就比你强，你还做得没我好呢，就算是事实，你也不能说呀，这话你说出来之后你就等于把他踩在脚底下了，你觉得你们现在的这种关系，你把它踩在脚底下，你们俩还有希望吗？
没有希望，那么这个时候你应该怎么去表达你的需求？我是弱者，我需要你，知道吗？比如说还是刚才的那个例子啊，我要是那个女的，就说：
你不用担心，我才不会做同样的事情，我不会再去增加你的这种恐惧，因为我知道你最怕什么了，我要保护你，我也要保护我将来的孩子，因为我现在是一个母亲，我会把世界上最好的爱给她，那么对于我来说，我也需要你，因为我在发脾气的时候，我在生气的时候我在用那种比较暴力的方式对待你的时候，你知道我的内心是什么的吗？我特别特别想让你来哄哄我，哪怕你就是拍拍我的肩膀，摸摸我的头，你什么都不需要说，我都不需要你去解释，你只要一个温和的态度，我就不再害怕了，其实我在跟你争吵的时候我比你害怕比你恐惧，我更需要的是你对我的
