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出轨的婚姻,还有继续的可能吗 [复制链接]

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伴侣出轨了,这段婚姻到底还要不要继续?

——90%来找我咨询,并提出这个问题的人,其实潜意识里都考虑过继续。

但这个念头稍纵即逝,因为“我想继续”和真正的继续,并不是一回事。

从这个维度上来说,大部分人可能都是回避型人格,常常把“我做不到”合理化成“我不想做”,以至于一开始“我想继续”最后都变成了“没办法继续”。

婚姻观的不同,决定了我们对待婚姻的态度不同。多元化的婚姻观,促使我们在面对同等问题时,会做出不同的选择。①崇尚爱情的人,因为爱情而结合为夫妻。那么在婚后,能否继续经营好这段爱情,并将它合理地转化为亲情,决定着这段婚姻能否能持久。②崇尚功利的人,因为客观条件合适而结婚。他们对婚姻的态度就更加倾向于出身、学历、经济条件、社会关系等客观条件的匹配。那么在婚后,夫妻双方是否能一直保持收益和成本的平衡,决定着这段婚姻是不是能够继续。③具有共同目标的人,感情基础却几乎为零。但却因为“家里人催的太急”,“想找个门当户对的”、“只是想要个孩子”等原因,结为夫妻。那么能否在婚后培养出家人之间的默契,在共同努力中感受到生活的意义,丰富对方的精神生活等等,才是他们婚姻能否延续的重要因素。婚姻不是一只碗,破了,扔掉就好。它作为一种特殊而复杂的社会关系,承载着夫妻双方的情感、责任和利益。它是从古至今,最基本、最可靠的社会支持系统。从本质上来说,婚姻就是一个利益共同体,夫妻双方一荣俱荣,一损俱损。如果把它比喻成一棵大树,那么爱情、亲情、家庭结构、人际关系、家庭责任、子女教育和个人利益等等,就如同这棵大树上长出来的枝叶。婚姻经营的好,夫妻双方都会获利。如果婚姻中出现矛盾和摩擦,就如同枝叶病了,只要修剪一下,喷喷药,等它长出新芽即可。但伴侣出轨却是婚姻问题里较为严重的一种,它意味着欺骗、背叛,意味着枝干正在腐烂,根系正在发霉。提刀就砍固然勇气可嘉,却也往往伤敌一千、自损八百。婚姻观没有高低贵贱之分,只有适合和不适合。阿尔弗雷德阿德勒说:“疑心病太重的人根本不适合婚姻。因为如果双方都想要保留自由,就不会有真正的婚姻。”韦恩·奥茨说:“婚姻是彼此担当的爱的承诺,是由悔改和宽恕构筑的二人世界。有人天生道德感与责任感很强,即使爱情渐渐变淡,也会努力维持。有人觉得婚姻是一场平等的合作,就算遇到诱惑,他会为了做好家庭,坚守原则和底线。有人则把婚姻看作是激情的产物,一旦失去当初那般炙热刺激的情感,便不由自主地开始追寻其他对象。有人是极度的利己主义:表面上珍爱伴侣,可但凡出现了一丁点损害自身利益的矛盾,伴侣拒绝妥协,就会找另一个人寻求安慰和支持,并把出轨和婚姻失败的责任统统推卸给对方。所以,有的无法容忍出轨,有的可以选择原谅。你的婚姻观,决定了你对婚姻的底线在哪儿,以及会采取何种维护手段。选择继续的,未必就是懦弱。选择离婚的,也不一定都是赢家。因为,世界不是只有黑与白,婚姻问题无法用“对与错”来简单定义。但要是从一开始就匹配错了,怎么办?当你发现对方出轨之后,才意识到自己和对方的婚姻观不合,并且处于一种极度卑微的地位时,你很可能会崩溃。对婚姻最初的设想,以及婚后的所有努力,原来都只是一场单向的奔赴。随之而来的痛苦,宛如泰山压顶,压得你喘不过气。你的尊严早已被对方践踏和羞辱,你却已经习惯了承担委屈,哪怕再怎么伤心难过,也不敢放下自己的作为妻子、母亲,或是丈夫、父亲的角色。你感觉自己这辈子就只能这样了,已经没希望了。心理学上,我们把这种不可控的消极心理定势,叫做“习得性无助”。这种状态极为危险,任由其发展下去,绝望、抑郁、意志消沉将如影随形。为什么我要便宜小三,为他们的幸福让路?为什么我受了这样大的委屈,还要原谅他?不管怎么选择,现在的你都会痛苦,是因为你在这段低质量婚姻中,早已丧失了自我,缺乏稳定的自我认同感。先给自己四十八小时,重新认识自己,重建自信心,再来思考怎么解决问题。

首先,正视自己的内心。

“对于任何事物,要改变它就要先接受它。谴责不会解放,而只会压迫。”著名的瑞典心理学家卡尔·荣格用这句话告诉我们,想要改变目前的困境,首先要学会接受。你在找我咨询之前,可能就已经发现了——这段婚姻早就出现了问题。但你拒绝承认。因为你的认知告诉你,每个人的婚姻或多或少都存在问题,这是正常的。但为什么别人不会出轨,偏偏只有他/她出轨呢?记得我在前面提到的多元化婚姻观么,你可以从那里找到一部分答案。

其次,适当复盘,帮助你正视问题,确定内心最真实的想法。

想想看,在此之前,你们是否就产生过不容小觑的摩擦。比如枯燥生活引发的厌倦,鸡毛蒜皮的琐事导致的愤怒,两人在决策上的冲突等等,当时你是怎么处理的?对方又是怎能做的?逃避、漠视、吵闹,显然都不是思想成熟的男女应有的解决方式。但你们依然这样做了,是否存在更深层次的原因,比如长期缺少沟通,过于独断专行,压力过大等等。而随之衍生的负面情绪,又给这段低质量的婚姻雪上加霜。甚至于,有的人选择用出轨来报复伴侣,只是为了让伴侣感到痛苦。

然后,分析伴侣的“出轨类型”,帮助你更全面地了解问题的严重性。

①精神出轨尚未发展到肉体关系的感情出轨,存在但不仅限于互发暧昧短信、私下送礼物、两人单独吃饭、看电影等等。发现及时,挽回方式适当,婚姻有可能继续。②肉体出轨配偶自愿与他人发生性关系。发展到这一步的,显然已经丧失了对现有婚姻的忠诚。③同居配偶和他人进行同居。属于长期的,有计划、有预谋的出轨,还有可能伴随着转移婚内财产的行为。④重婚配偶和婚外异性存在事实婚姻,比如和另一个人长期共同生活在一起,以夫妻名义居住,甚至还生育了孩子。按恶劣程度而言,精神出轨最轻,重婚最重。有的人会说,精神出轨应当值得原谅,可以挽救。但对于拥有精神洁癖的人来说,哪怕是最低程度的出轨,也绝对无法忍受。强行用顾全大局、过往情分、孩子抚养等问题来说服自己,除了加重痛苦,毫无益处。约定俗成的解决方法,并非适合每一个个体。甲之蜜糖,乙之砒霜。在能够独立思考这个问题之前,切勿盲从他人的建议。

最后,先学会冷静,再找回理智。

请你拿出纸笔,根据以下提示,梳理清楚几个问题:

1、我必须维持这段婚姻的理由

2、继续这段婚姻的最大困难

通过罗列,你能暂时摆脱糟糕至极的情绪,尽量客观地面对伴侣出轨这件事情。写完后,对1和2问题中罗列出的所有理由、困难,展开思考,努力寻找解决方案。划掉所有可能解决的,最后剩下的,就是你必须要正视和面对的。不要试图欺骗自己,因为伴侣并不会配合你的自欺欺人。大部分人的难点其实在于:是否真的能够遵循自我,把想法付诸于行动。

第一步:接受现在的我。

卡尔·罗杰斯说:“只有彻底接受自己的真实存在,我们才能够有所变化,才能够超越自己现有的存在样式。”想要改变现状,首先要接受现在的我。接受之后才能遵循自我意识,顺理成章地把想法转化为行动。现在的你,是否已经丧到了家?是否还沉浸在消极、阴暗的情绪里出不来?是否痛骂过出轨男和小三,获得了道德层面上的胜利,却仍然感觉痛苦?不必回避这些问题,从现在起,开始疗愈自己。①尝试改变过去那种非黑即白的绝对化态度。想想,如果我用绝对化的态度处理这件事,会造成什么后果?是否会影响他人,我又是否真的可以承受?是否存在其他的方式,更好地来处理它?②回顾某些一直以来令你无法释怀的细节。但凡有哪些内容让你觉得难受,控制不住了,请不要压抑,尝试着表达出来,把当下的感觉说出来。③坦诚接受自己的各种感受,好的不好的,都不要排斥,人都有光明的,或阴暗的一面,不要有所顾虑,不要再压抑自己。④连续地表达自己的感受,体悟新的反应模式。把痛苦释放出来,和朋友、长辈连续性地阐述自己在某个阶段的感受和行为。这个过程或许会磕磕绊绊,但越到后来,情况会越来越好。

第二步:想办法摆脱极端的想法,重塑自我。

来说一个我接触过的个案吧。她结婚八年,一直相夫教子,发现丈夫突然出轨,几近崩溃(个案经历已获得来访授权,作匿名去信息化分享)。“自从结婚之后,我一切都是为了他,每天睁开眼,就是买菜做饭、送孩子上学,接孩子放学,打扫卫生,收拾房间,我成了他的全职保姆,他却总是不满意。每天回家看到地板上有一点脏东西,就会埋怨,却从来不肯动手帮我扫个地。每次我都非常生气,却还要装作若无其事的样子,真是烦透了!”我引导她把类似于这样的细节都说出来,自然而然地发现,这段婚姻早已被大大小小的争吵所充斥,夫妻双方缺乏开放式的沟通,且任何一方都没有采取积极的处理方式。他们的矛盾,主要体现在家务繁重无人分担,妻子长期处于压抑的情绪之中,丈夫不理解且不体谅妻子,妻子发脾气次数增多等等。她认为自己为这个家付出了一切,丈夫不仅不感激,还要出轨,自己悲痛欲绝,对方狼心狗肺。但她无法果断地提出离婚,一是担心离婚后找不到工作;二是因为是远嫁,身边没有亲人帮扶自己;三是担心影响女儿。但主要的一点,她不想便宜小三,无法容忍丈夫和其他女人在一起。但要立刻原谅丈夫,她也做不到,甚至越想越气,恨不能想和他同归于尽!我引导她先把丈夫出轨的事放一放,把目光和精力都转移出来,放在调理自己身体和培养工作兴趣方面。身体是革命的本钱,不管是否离婚,身体都非常重要。而工作,是重塑女人自信心的最好方法。断层多年,找全职工作自然困难重重,她就从兼职起步。她大学专业是英语,虽然多年不用,但好底子还在,很快在过去同学的介绍下,找到一个兼职翻译的工作,虽然开始比较困难,工资也不高,但她非常喜悦,甚至预见到了经济独立的未来。如卡尔·罗杰斯所说:人都具有理解自己并解决自己问题的潜能,以及自我疗愈的能力。一个月之后,她渐渐从悲伤至极的状态中走了出来。她说,最近已经不太能感受到被丈夫冷落的痛苦了。因为她发现如今活得更加的充实,家务想做就做,不想做就放在那里,把主要精力放在孩子和工作上之后,感觉自己轻松多了。她也不再在乎丈夫回家后,对自己的评价。相反因为出轨,丈夫心虚内疚,平日里能听见的责备变得少了。与此同时,她拿出积蓄给自己购买营养品,吃中药调理身体,还买了一辆电动车方便接送女儿,大大节省了自己的精力。“反正我们还没离婚,这些钱还是共同财产。”她笑着对我说,“如果他还是不知悔改,那就算了,只要房子和女儿归我就行。结婚时,孩子是我一个人带的,那么离婚后,我一个人带她也不会有多大的问题。”而当她的想法和行为发生改变之后,这个男人也主动坦白了出轨的动机。他说:“被发现出轨的那天晚上,我抽了一宿的烟。我也很不好受,我想,要是以前多和她主动交流,也许她就不会总是发脾气。我很想念以前的她,温柔,善解人意,而不是像个泼妇一样。我和那个女人单独吃过几次饭,牵过手,只是因为她愿意安静听我说话,让我感觉很舒服。但我们没有开过房,我还是有原则的。”实际上,这位女士在咨询之初就流露出继续的想法。我看出了这点,却并未点明。因为当时的她,自信心全面崩溃,这个想法稍纵即逝,没有办法转化为行动。在那种情况下,她最需要的是重塑自我,而并非一个仓促的决定。而当她开始
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